Le Barzellette!

Qui ci sono le barzelle che sò io!
E anche voi potete postare le vostre!

Domande che si farebbero tutti

Perchè "separato" si scrive tutto insieme,quando "tutto insieme" si scrive separato?

Perchè abbreviazione è una parola così lunga?

Perchè i kamikaze portano il casco?

Perchè i virus,che non hanno sesso,ci fottono così tanto?

In caso di guerra nucleare,l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari,potrebbe rovinare le mie cassette video?

Qual è il sinonimo di sinonimo?

Perchè non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

Se nient esi attacca al Teflon,come si è riusciti ad incollare questo alla padella?

Perchè le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi?Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

Voglio comperare un boomerang nuovo.Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?

Perchè i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

Perchè gli aereoplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aereoplani?

Come si fa a sapere se una parola del dizionario è scritta sbagliata?

Come può avere dei nipoti paperino,se non ha nè fratelli e nè sorelle?

Se Super-man è così furbo,perchè si mette gli slip sopra ai pantaloni?

In un'automobile in moto,l'aria dei pneumatici gira?

il kolmo dei kolmi???
un muto dice a un sordo ke il cieco lo ha spiato

Quetse sono le barzellette più divertenti che ho!
Dopo Continuano!

CHUCK NORRIS

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.

Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris può dividere per zero.

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.

Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.

Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.

Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.

I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.

La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori

L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.

Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.

Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.

Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.

La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.

Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.

Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.

Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.

Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.

Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.

Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.

Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.

Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.

Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.

Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.

Chuck Norris non crede nella Germania.

Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.

Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.

Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.

Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.

Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.

Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.

Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.

Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.

Chuck Norris ha inventato l'acqua.

Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"

Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.

Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.

Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.

In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.

Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

Chuck Norris è apparso alla Madonna .

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini

Eh basta ma non si può postare se le scopiazzi tutte.

Cmq Chuck Norris una volta ha ucciso un leone e uno squalo con la stessa pallottola.Il leone era in Tanzania e lo squalo era in Nuova Zelanda.E lui era nella sua villa in Texas.Disarmato.

Qui non si può solo postare ma anche commentarle!
Questa faceva molto ridere mia sprella qui a fianco si sta scompisciando dalle risate!

Un orso polare alla mamma (in antartide)

orsetto:mamma mamma sei sikura ke io sia un orsetto polare?
Manmma:ma certo figliolo
L'orsetto:mamma ma nn è ke sono un orsetto bruno?
Mamma:ma no tu sei un orso polare
L'orsetto:e nn è ke sono un metà Grizli?
mamma:ma no tii diko ke sei un orsetto polare.....ma qual'è il problema

L'orsetto:mmmmmm e ke ho tanto freddo!!!!!!

Questa era più brutta di quell'altra!

sta parlando alkune delle tue sono penose

Lo sò!Non le ho capite infatti!
Quello che me l'ha raccontate nemmeno lui lo sapeva!

Chuck Norris non può essere distrutto...neanche dalla BlendTek!
La prova

Che ficato!XDXDXDXDXD

una sera a roma c'è un grande blakout e tutta la città rimane al buio tutta la notte....il giorno dopo un signore incontra totti e fa:
signore: A Totti ma lo hai visto il blakout ieri sera?
Totti: E no so rimasto al buio

XDXD Anche questa è ficata!XDXDXDXDDXDXDXD

La conoscete quella della clinica dimagrante?XD

No!

Raga ne ho un paio:

Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la finirete!

Due amici al bar. - Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio. - Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo? - Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia...

Ci sono tre italiani che vanno a fare un viaggio a metà viaggio l'aereo precipita, tutti riescono a sopravvivere. Cominciano disperatamente a cercare forma di vita in questa isoletta e il terzo giorno vengono catturati da dei cannibali. Il capo tribù gli dice che se voglino sapravvivere devono andare nel bosco a trovare 10 frutti e se li devono infilare nel c**o senza ridere ne fare altri versi. partono e dopo 2 ore arrivano nel villaggio comincia il primo con delle bacche e inizia 1 2 3 4 5 6 ma dice "Ahi!" e lo mangiano. parte il secondo con delle banane 1 2 3 4 e si mette a ridere. dopo un po' di tempo il primo e il secondo si incontrano in paradiso e il primo dice "ma perchè sei morto?" e il secondo "ero arrivato alla quarta banana ad un certo punto ho visto l'altro arrivare con delle angurie!!!

BASTA SPIEGARSI. Dopo due anni all'estero, una studentessa rientra in famiglia. Come ritorna
parla con suo padre:"Papa', devo pero'rivelarti
una cosa: sono entrata in un giro in Inghilterra
e mi sono fatta prostituta". "Sciagurata - dice
il padre - ma come hai potuto? Non voglio piu' vederti"."Lo sapevo, pero' voglio darti lo stesso il regalo che ti ho portato: tu sei cacciatore e ti ho portato uno splendido fucile Heckler & Kock e poi ti prego, dai alla mamma questo assegno da 20.000 Euro. Vi prego, accettate". Il padre dopo un attimo domanda;"Ma tu che hai fatto?" "La prostituta, papa'".
"Ma accidenti, avevo capito la protestante! Tu
lo sai che noi siamo cattolici praticanti!!!".

Un giovane yuppie, per festeggiare il suo primo miliardo guadagnato corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo. Appena uscito dal concessionario corre a provarla. Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicché ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada. Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo. Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto... è l'ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto. Appena può si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme...
- "Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!!"
L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa:
- "Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?"
- "Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!!!"

alkune sono bellissime

grazie

Belle Salamence!

Un uomo vede la pubblicità di una clinica dimagrante.

Incuriosito,vi si reca e trova tre stanze:Nella prima,gli spiega la receptionist, si pagano 5 € e si perdono 2 chili,nella seconda si pagano 20 € e si perdono 10 chili,nella terza si pagano 50€ e si perdono 30 kili.

Lui paga ed entra nella prima.Trova ad aspettarlo una focosa donna in topless,che gli dice:"Sono la tua personal trainer,e se mi prendi sono tua!"

L'uomo la insegue per un'ora,ma alla fine esce stremato,ma si accorge di avere perso 2 chili.Allora paga per la seconda stanza e trova una ragazza completamente nuda che gli ripete:"Se mi prendi sono tua!" Inizia a rincorrerla:alla fine,grondante di sudore,esce e vede che ha perso 10 chili.

Si decide quindi a provare l'ultima stanza.Dentro ci sono svariati mobili,e lui inizia a spostarli per impedire alla ragazza di scappare.Si apre la porta e si trova davanti un ENORME NEGRO TUTTO MUSCOLI che gli dice "Ciao,sono il tuo personal trainer e SE TI PRENDO SEI MIO!"

Bella XD!

Bella!XD

Anche quelle che ho postato io prima erano belle

ma erano tutte kopia e inkolla

No!
Me le aveva detto un mio amico che era qui!